Il mondo all'incontrario

• In un corridoio Svedese la gente fa colazione della consistenza di una cena normale, mentre cena con 3 stronzate che io posso mangiare a colazione
• In Italia non vedi l'ora che finisca la lezione all'università per levarti dai coglioni, in Svezia non vedi l'ora di avere lezione all'università per smettere di fare progetti, esercizi, relazioni, cristi e madonne
• In Italia fai di tutto per non dover comprare il "Ruffino" da bere a cena perchè è tremendo, in Svezia lo puoi trovare come uno dei vini più economici e non è neanche tanto male
• In Italia gli automobilisti s'incazzano se per caso tenti di attraversare la strada sulle strisce, in Svezia gli automobilisti s'incazzano se in prossimità delle strisce rallenti perchè stai arrivando troppo veloce e, anzi, DEVI passare
• In Italia l'arancione è fra il verde e il rosso, in Svezia è fra il rosso e il verde
• In Italia ci siamo incazzati una vita perchè Shumacher osava non imparare l'italiano e faceva le interviste in inglese, in Svezia fanno di tutto per avere tutta la tv in lingua originale e, quindi, niente in Svedese (come gustarsi "La vita è bella" in italiano una tranquilla domenica)
• In Italia ti incazzi come una bestia quando stai in coda per tanto tempo senza senso, in Svezia la gente non se ne cura e anzi è contenta della situazione
• In Svezia usi il bancomat dal lato opposto (non me lo ricorderò mai cazzo!!!)
• In Italia il tuo nome (Alessio) è normalissimo, mentre il tuo secondo nome (Peter) è qualcosa di ridicolo e senza senso. In Svezia nessuno riesce a capire che cazzo di nome ti possono aver dato, ma il tuo secondo nome risulta normalissimo
• In Italia alle finestre abbiamo almeno 16 cose diverse per la privacy e per serrare il tutto, in Svezia esiste solo una tenda esile davanti a un vetro (maledetto sole la domenica mattina alle 9)
• In Svezia mettono un cartello "Non oltrepassare il recinto" con accanto una scala per farlo, sicuri della buona fede della gente. In Italia devi elettrificare il tutto, sperando che il malintenzionato non arrivi in deltaplano.

Concludo questo post filosofico stupido senza senso ringraziando tutti quelli che stanno credendo in me e in questo blog, in quanto ho passato le 1000 visite dopo appena un mese di vita (non voglio sapere chi sia quello che mi sta seguendo da Singapore!!). Devo però ammettere che è probabile la possibilità che abbia fatto 999 visite solo io, mentre le rimanenti sono da attribuire a ragazzini che sfruttano la pagina per pararsi il culo quando la madre entra in camera e loro sono su Youporn...